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過年回誰家,多點善意不傷感情

來源:人民網-生命時報 2020年01月13日 10:06

  有錢沒錢,回家過年。一到過年,“回家”就成了最常被提及的關鍵詞。可對于小兩口來說,回誰的老家過年常會成為爭吵的焦點。2019年春節前,江蘇就有一對夫妻為了大年初一去婆家還是娘家,在高速公路上爭吵不休,妻子一著急,暈了過去。每年春節,這類新聞不少,有的甚至吵到要離婚。

  人們的觀念里,過春節就等于團圓,是和最親近的人一起團聚。沒有子女在家的春節,父母的心情是非常復雜的。在這個舉國團聚的節日,哪個子女不想看著父母一臉歡喜辭舊迎新?哪個子女不想為父母的開心做出貢獻?對夫妻來講,回誰的家都意味著另一對父母被冷落。這家開心團圓,就意味著那家孤獨冷清。

  夫妻作為兒女,爭吵的是我無法接受我父母冷冷清清地吃團圓飯,落寞地迎接新年;夫妻作為一個整體,焦點是我不能和我的伴侶分開過年。他們一會兒成為兒女,為各自的原生家庭效忠,為各自的話語權斗爭;一會兒又合成夫妻整體,迷失在兒女、兩性關系的混戰中。

  當然,并不是所有夫妻都會因此“開戰”,有些家庭里,雙方老人會聚在一起過年;有的夫妻老家在一處,走動方便;也有的老人子女較多,一個子女不回來,也沒有太大矛盾。同樣,面對回誰家的選擇,不少夫妻能解決得很好,因為他們遵循了夫妻間的一條重要準則,即“父母平等、夫妻平等、禮貌溝通”。他們在協調這一問題時,能在態度和行為上規范自己,比如說話和氣,對伴侶有禮貌,不打人不罵人,不取笑不侮辱,不破壞婚姻,善待雙方父母,傷害到伴侶要道歉等。

  解決不了這一問題的夫妻,建議大家首先把夫妻關系擺在第一位,用“我們”來溝通,再參考以下溝通方法,讓回家過年真正喜氣洋洋。

  商量法:把“不行”變成“可不可以”。多問“可不可以”,比如“我覺得我家近,先回我父母家再回你父母家,這樣可不可以?” “可不可以”含著尊重,“不行”表達出生硬、蠻橫和賭氣。夫妻互相征求意見,直到達成共識。

  邀請法:“我們一起來想想辦法。”誠懇和伴侶溝通,一起想辦法,如“我不想為了回誰家過年影響我們的感情,我們一起來想想,看能不能找到我倆都滿意的辦法。”把話談起來,而不是憋死對方,或任憑情緒爆發。

  聆聽法:聽到伴侶善意的話語。丈夫說:“我也不忍心你媽一個人過年,要不你媽和我們一起回我父母家過年?”妻子生氣地回答:“又變著法去你家過年!”這個對話里,妻子因太在意母親的孤單,而沒有聽到丈夫的善意。只有聽到和表達善意才能找到解決方法,而不是選擇性地只聽你想聽的話。

  共情法:“不能陪父母過年你很難過。”共情是指說出對方此時的情緒,它可以讓伴侶感到被理解,消減憤怒或悲傷。伴侶可以說:“你很難過不能陪媽媽過年。你很生我的氣,我也很生我的氣,我想不出好辦法。”

  表白法:“你是我的另一半,和你過年才是我最想要的。”夫妻吵來吵去,本質上是彼此不想分開過年。既如此,不如干脆表白:和你在一起過年才最重要。

  成長法:“是的,但是……”“是的,而且……”。“是的”表示認可、尊重伴侶對父母的孝心,“但是”提出自己的想法,“而且”幫助伴侶擴展視野。比如“是的,你想回你父母家過年,我很支持,但是能不能幫我解決我不能回家過年的苦惱。”

  總之,在商量春節回家過年的問題上,既要講求溝通方法,又要學會換位思考,平等協商,以善意和歡笑迎來幸福祥和的新年。▲

(責編:楊斌)